Alívio na Padoca.

"Hoje, eu estava em um café na Padoca do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar. 

A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão e depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente e só então notei, que todo mundo estava me olhando.

Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod."

Nunca mais tomo café ali.

:-)

GRITARIA

O inglês contou:
- Quando fazemos sexo, minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!


E o alemão:
- Isso não é nada, minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !


O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria...!







:-) )

Como emagrecer!

Descobri porque estou engordando!   É o meu shampoo!   No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".   Agora vou só usar detergente de louça, que diz assim no rótulo: "Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!!

;-)

Receita de bolo do sexo...

Caso alguém não saiba ou tenha esquecido, segue a receita:

COMO FAZER SEXO

Ingredientes:

-04 olhos.

-04 pernas.

-04 braços.

-02 pacotes de leite.

-02 ovos.

-01 tigela.

-01 banana.

Modo de Preparar:

1- Olhe dentro dos olhos;

2- Com os braços, abrir as pernas;

3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- Coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Dica: Para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (não pernoitar). 

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. 

Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:

- Lave bem os utensílios antes e após o uso;

- Não lamba a tigela;

- Caso o bolo cresça, fuja...

Como fazer uma MULHER feliz?

 Como fazer um HOMEM feliz?

 É necessário apenas:
 1) Sexo;
 2) Comida;
 3) Cerveja;
 4) Futebol.


 Como fazer uma MULHER feliz?

 Bem, a história começa assim...

 No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
 Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
 - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
 O mestre respondeu-lhe:
 - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
 Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
 - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
 Então lhe disse o grande guru:
 - Fazer uma mulher feliz é fácil.
 - Só é necessário ser:
 1) Amigo
 2) Companheiro
 3) Amante
 4) Irmão
 5) Pai
 6) Chefe
 7) Educador
 8) Cozinheiro
 9) Mecânico
 10) Encanador
 11) Decorador de Interiores
 12) Estilista
 13) Eletricista
 14) Sexólogo
 15) Ginecologista
 16) Psicólogo
 17) Psiquiatra
 18) Terapeuta
 19) Audaz
 20) Simpático
 21) Esportista
 22) Carinhoso
 23) Atento
 24) Cavalheiro
 25) Inteligente
 26) Imaginativo
 27) Criativo
 28) Doce
 29) Forte
 30) Compreensivo
 31) Tolerante
 32) Prudente
 33) Ambicioso
 34) Capaz
 35) Valente
 36) Decidido
 37) Confiável
 38) Respeitador
 39) Apaixonado
 40) E, de preferência, RICO!!!

E ainda existem regras que não devem ser esquecidas:
 - Não cuspa no chão;
 - Não coce o saco na frente dela;
 - Não arrote alto. Aliás, não arrote;
 - Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
 - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
 - Levante a tampa do vaso antes de mijar.
 - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
 - Use desodorante (que preste);
 - Dê descarga depois de sair da privada;
 - Não fale palavrão;
 - Não seja engraçadinho com os outros;
 - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
 - Não tenha ciúme dela;
 - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
 - Não demore no banho;
 - Não chegue tarde em casa.
 - Saia para trabalhar e volte correndo;
 - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
 - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
 - Não diga que mulher não sabe dirigir;
 - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
 - Aprenda a cozinhar;
 - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
 - Lave a louça;
 - Ligue para ela, de qualquer lugar;
 - Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
 - Não ronque, e não diga que ela ronca;
 - Não seja fanático por futebol;
 - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
 - Nunca reclame de nada;
 - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as seguintes datas: 
aniversário,
noivado, 
casamento, 
formatura, 
menstruação, 
data do Primeiro beijo;
aniversário da mãe, 
da tia, 
do irmão ou irmã mais querida; 
aniversário dos avós, 
da melhor amiga... 
e do cachorro...

 Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a
 felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante
 perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

 - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Espere... Volte aqui...

 - NÃO... NÃO PULE... NÃO.................

Quem viu?

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote.
Certo dia, o pinto desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.


-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!

Meteorologia indigena

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera como seus
ancestrais os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e
nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou
e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e
firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional
de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu
povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e
não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que
encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia
outra vez:

- Vocês teem certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão
afirmando há dias?

- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos
um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza?

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaalho!

A mudinha

A MUDINHA ...

A mudinha entra no mercadinho e pede: (faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE. Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...  e pensou: "Vamos ver se esse rapaz é bom mesmo.  Vou esperar a mudinha vir amanhã. Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). E o rapaz faz uma mímica também.  (Ele pega nos testiculos e sopra a mão). O dono do mercadinho vendo aquela cena diz:  - Você está doido rapaz, que imoralidade é essa?  Não está vendo que ela está querendo dois litros de leite? E o rapaz diz: - Sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

T P M

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Tempo Pra Meditação

TPM = Treinadas para matar

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz:
- Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: - Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Frases... VIII

"Quando uma mulher sofre em silêncio é porque está sem crédito no celular."  




(Autor desconhecido) 

Robô Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. 


O pai pergunta:
- Onde você estava?


O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho…


O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


- Que p#### é essa, pai?


- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.


- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.


O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.


- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.


- Fazendo o que?


O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé…bem…assistindo um filminho!


O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda…putz que saco!



O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!


O robô vai pra traz do pai e POOOOFFFF na cabeça dele!!


A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo! Só Podia Ser Seu FILHO!!
E o robô: POOOOFFFF na cabeça da mãe…

Rio 2014.

A cidade do Rio de Janeiro se prepara para a copa de 2014


The city of Rio de Janeiro prepares for the World Cup 2014

Apareçam...

King Kong.

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Apple facts.

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ISO 14001 de limpeza!

Operador ISO 14000 - Qualidade total em limpeza!!

CUIDADO! PRÓXIMO 31-10-2010 VÍRUS PROGRAMADO!

Fiquem atentos no próximo 31/10.

NÃO TECLEM 13 NA URNA ELETRÔNICA!

 

É um vírus que se espalha na população Brasileira e compromete o futuro do seu País e dos seus filhos!

ESTE É O PIOR E MAIS DESTRUTIVO
VÍRUS QUE JÁ AMEAÇOU O BRASIL.


NOS AJUDE A LIVRAR O PAÍS DESSE VÍRUS
"DILMA VEZ"!

Joãozinho politizado...

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista" chega cedo ao colégio e diz à professora:

- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

- É mesmo!  Diz a professora toda feliz...

Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:

- Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma. 

Então a professora intrigada pergunta:

- Ué? Não eram oito cãezinhos?

- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!

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